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今天是精讀君陪伴你終身成長的第3456天

01

前兩天無意中刷到一條微博，看得令人痛心。

微博內(nèi)容是一位網(wǎng)友轉(zhuǎn)述的，說一個14歲的女孩，在“雙減”政策即將出臺之際跳樓自殺了，并留下了一封三頁長的遺書。

孩子很乖巧，因?yàn)槭遣戎介矫滋鴺堑模R行前不忘留下一張紙條，叮囑父母擦干凈自己用鞋踩過的榻榻米。

她甚至把自己所有財產(chǎn)整理好放桌上交還父母，一共3萬塊壓歲錢。

并且表示不會讓家里的房子變成兇宅，所以選擇跳樓離開，死在外面。

女孩的遺書邏輯清晰，措辭利落，看得出是一位成績不錯的學(xué)生。但在遺書的開頭，她卻毫不避諱地表達(dá)了自己對父母的厭惡：

人生一趟，遇見你們我很榮幸，若有來生，我們不要再見面了。

再往下看，全是對父母的控訴和諷刺：

“你們愛的不是我，是沖進(jìn)班級前十的我，是考到滿分的我。”

“我是帶給你們榮譽(yù)的人，嚴(yán)格出孝子的代言人，在朋友面前攀比的工具?！?/span>

“在人后，我承受了你們最骯臟的辱罵……”

看完這封遺書，你大概能猜測出女孩跳樓的原委。

在堅信“棍棒下才有出息”的父母眼里，一切都是為孩子好，所以打不是傷害，是愛，是“你現(xiàn)在還不懂得，以后會感激”的愛。

他們望子成龍、望女成鳳，立志把孩子培養(yǎng)成不平凡的人。

殊不知，在孩子眼里，他們的每一份愛，仿佛都是明碼標(biāo)價的：

這一份愛，是給這次期末考試成績的；

那一份愛，是給這次在親友面前長臉的。

父母的愛，沒有一刻讓孩子感受到輕松，反而成了壓垮駱駝的最后一根稻草。

何其可悲？

02

這世上，我相信沒有父母不愛孩子。

女孩跳樓之后，她的父母也是懵的。

他們不明白：為什么明明很愛孩子，孩子卻感受不到愛？

深究這一現(xiàn)象背后的原因，其實(shí)牽扯的就是2個字：共情。

很多父母雖然愛孩子，但其實(shí)他們無法做到與孩子共情，所以永遠(yuǎn)不理解孩子心里怎么想，孩子想要的是什么。

這樣的日常大家一定不陌生：

公園里，一位媽媽在孩子睡覺時，把孩子視為寶劍的樹棍給扔了。

孩子發(fā)現(xiàn)后，便開始大聲哭鬧：“你賠我的寶劍！”

媽媽無奈，只好說寶劍被清潔阿姨收走了，甚至威脅孩子，“再哭就不帶他出去玩了”。

結(jié)果孩子哭得更大聲了。

有些媽媽被激怒后，要么冷處理，要么打罵孩子。

最后，孩子和父母的心越拉越遠(yuǎn)。

其實(shí)，媽媽如果能夠與孩子共情，理解木棍對孩子的意義，就不會用這種極端又不討好的方式去解決問題。

想起之前看到過的一個很火的視頻：

小男孩把媽媽最喜歡的碗打碎了，爸爸沒有責(zé)怪他，而是第一時間確定孩子的安全，查看他是否受傷。

接著，他開始客觀地了解事情的經(jīng)過。

“這是媽媽最喜歡的碗了，怎么會碎了呢？”

“我剛才拿一根香蕉，不小心滑了一跤?！?/span>

“這只是一個小意外對吧？”

了解到孩子打碎碗的原因后，爸爸并沒有說“你怎么這么不小心”之類的話，而是先強(qiáng)調(diào)這個碗的重要性，再幫助孩子一起想對策。

爸爸的做法很智慧，他教會了孩子，弄壞別人的東西不僅要學(xué)會道歉，還最好能夠用補(bǔ)償?shù)姆绞奖磉_(dá)歉意，孩子在此過程中也獲得了成長。

這就是一個完整的共情過程：換位思考——感同身受——積極回應(yīng)——正向引導(dǎo)。

如果那位14歲女孩的母親，能夠注意觀察女兒的情緒變化，并按照共情溝通的幾個步驟和女兒交流，悲劇或許就不會發(fā)生了。

03

如何才能發(fā)現(xiàn)孩子看不見的情緒，并實(shí)現(xiàn)共情溝通？

《最愛不過我懂你：父母共情陪伴手冊》一書中提到共情陪伴的4個步驟：

①停，放下評判的想法

家長要能停下手頭的事情，全身心關(guān)注孩子。同時，在認(rèn)知層面，摒棄先入為主的偏見。

舉個例子，家中哥哥和妹妹玩鬧中，妹妹哭了，媽媽看到后如果上來就批評哥哥：“你怎么又把妹妹弄哭了?！?/span>

這就沒有做到“放下評判的想法”，第一時間就把鍋甩給了更調(diào)皮的孩子。

而如果媽媽問的是：“妹妹怎么哭了，發(fā)生了什么事？” ，才是正確的處理方式。

②看，看到事情的真相

簡單來說，就是通過了解事情發(fā)生的情境，通過孩子的動作和表情來看見更多的事情和關(guān)鍵信息，從而學(xué)習(xí)如何真正讀懂孩子的情緒。

比如，那個打碎媽媽心愛的碗的孩子，當(dāng)爸爸看到了孩子臉上的惶恐和不知所措時，就懂得了該如何對孩子做進(jìn)一步的引導(dǎo)。

③聽，聽到孩子背后的需求

有這樣一段對話：

孩子：“媽媽，明天我們?nèi)游飯@好不好？”

媽媽：“你練完琴了嗎？”

孩子：“練了。媽媽明天能去動物園嗎？”

媽媽：“等會早點(diǎn)睡覺啊?！?/span>

孩子：“明天能去動物園嗎？”

媽媽：“不去了。上個星期才去的?！?/span>

在這個對話中，孩子問的是否能去動物園這件事，但媽媽卻沒有直接回應(yīng)，而是不斷地追問另一件事的完成情況，最后拒絕了孩子。

這位媽媽就是“聽而不聞、聽而不專、聽我想聽”的典型。

一旦忽視了孩子的需求，就很難與孩子建立共情。

④說，及時做出回應(yīng)

一般來說，回應(yīng)有三種，分別是內(nèi)容回應(yīng)、行為回應(yīng)和情感回應(yīng)。

內(nèi)容回應(yīng)，是將看到的情景敘述出來。

比如，3歲的孩子說，媽媽我不想去幼兒園，因?yàn)闆]有媽媽。

媽媽說：“你不想去幼兒園，因?yàn)槟憧床灰妺寢?。”這就是內(nèi)容回應(yīng)。

行為回應(yīng)，顧名思義是用行動“說話”。

比如，12歲的孩子因?yàn)樾」啡ナ懒?，很傷心?/span>

父母給他一個擁抱，就屬于行為回應(yīng)。

大多數(shù)父母最容易忽視的，就是情感回應(yīng)。

比如，孩子在草評上學(xué)拍皮球，但很久都沒有學(xué)會，于是哭了起來。

父母告訴他：“你一直在努力地學(xué)習(xí)拍皮球，但是學(xué)了好久都沒有學(xué)會，你感到很受挫?！边@就是情感回應(yīng)。

情感回應(yīng)既能讓孩子產(chǎn)生更高層次的共鳴，也能有效幫助孩子提升情緒識別和理解能力。

04

共情陪伴的底層邏輯就是：信任并接納孩子，如其所是，而不是用一堆外在的標(biāo)準(zhǔn)去評判和要求孩子。

看過一個故事，一個二年級的女孩很喜歡小貓，于是和媽媽許諾：如果期末考試自己考了90分以上，媽媽就答應(yīng)自己養(yǎng)一只小貓。

結(jié)果她媽媽是這樣回應(yīng)的：

“媽媽知道你很想養(yǎng)一只小貓，而且你在為這件事做努力。但養(yǎng)貓和考90分是兩件事情。如果你做好準(zhǔn)備了，就算你考0分咱們也可以養(yǎng)?！?/span>

這位媽媽的做法，就叫“接納孩子，如其所是”。

生活中，很多父母不愿意和孩子溝通，其實(shí)大多都是由于父母沒有做到深層次共情。

《孫子兵法》中講，知己知彼，百戰(zhàn)百勝。

養(yǎng)育孩子也一樣，只有懂孩子，把共情溝通滲透在養(yǎng)育孩子的每一件事上，每一次對話中，你才能收獲一個健康快樂又自信的孩子。

作者：萱桐，精讀讀友會會員。這是一個自由的靈魂。